Entre Otros

Fuimos cómplices.

Aquella  noche fría,

Nos consumimos en el calor del otro.

Nos escuchábamos respirar, roncar, pensar.

Nos leímos nuestras pieles, nos sentimos, nos olimos.

Fuimos fieles.

Fieles a la conservación de la especie,

Al deseo inminente de penetrar, arañar, de gritar y gemir.

Fuimos fieles.

Al deseo de estar, de acostar y levantar, de apretar, de llorar, de sollozar y de contar.

Contarnos todo cuanto venía a nuestra mente,

Pronunciar en silencio nuestros votos de amor para otros,

Mirarnos a los ojos y ver amor ajeno.

Tarde.

Nuestra piel tuvo más esa noche, más que un simple contacto.

Movilizamos los tragos de cerveza, los cigarros, la soledad.

Fuimos dibujados una y otra vez por el otro,

Acariciados, amados, queridos y deseados por nuestras manos.

Queriendo que fueran de otros.

¡De otros lejanos!

critica a la vida N° 2: no soy solo yo

¿Cuantos espermatozoides tuviste que pasar para llegar a ser concebido? parece una pregunta estúpida , ¿no?. dirás ¡¿yo qué voy a saber ?! o ¡¿A mi qué me importa?! probablemente andes en el estrés diario del trabajo , la universidad o quien sabe que ocupación; tal vez de vez en cuando pienses ¿ por qué me pasa esto a  mí? ¿qué malo hice para merecer esto ? o tal vez tu vida es tan buena que nunca te has preguntado que carajos hacer con todo lo que te ha dado o quitado. Tal vez eres tan putamente feliz que no te has dado golpes contra situaciones que salen de tu control o contra enfermedades que no sabes como trabajar. Bueno siendo así te envidio, serias la primera persona en el planeta que nunca se ha sentido triste por cosas que para otros es manejable, soportable, absurdo, tonto o simplemente una tormenta en un vaso de agua. Cuando se es demasiado bueno debe haber algo malo.

Cuando las cosas van mal, cuando te sientes incapaz de superar esta situación, triste , dolido , cansado de esta pinche vida; en ese puto momento en el que entra uno en una depresión toda tonta, en vez de preguntar "¿por qué a mi?" debería uno pensar en todas las otras batallas luchadas en esta vida, y no , no hablo de las propias, ni de las muy lejanas. Hablo de esas pequeñas batallas que dan a diario nuestros familiares y amigos por nosotros. ¿Cuantas noches dejo de dormir tu mamá por calmar tu llanto de niño cansón? ¿ cuantas porcelanas tuvo que comprar tu tía para reponer las que con el balón habías roto? - dirás:¿qué absurda, son cosas que no dependen de mi. Y si, son cosas que no dependen de ti, pero en las que tuviste que ver, marcaste la diferencia, porque ahora eres el orgullo de tu madre y la risa de la reuniones familiares al recordar la porcelana mocha que dejaste sobre el armario escondida y que años después la tía pondría con orgullo en el bife.-  esto por citar solo un par de ejemplos.

Entonces va uno quejándose, años después de sus dolores, de sus estrelladas, de los abandonos y de las malas experiencias, entrando y saliendo de tristezas, inseguridades y pensamientos negativos... y cuesta, cuesta mucho voltear a ver el pasado, entender que no va una sola con su carga, que las quemaduras, los abandonos, los descuidos, los accidentes invasivos no le afectan solo a uno, que las lagrimas derramadas se duplican por todos los que te quisieron desde muy pequeña, por los que te acompañaron en el camino; que no solo son lagrimas, sino orgullo, de todas esas  batallas ganadas, ¿cuantas caídas te  diste la primera vez que montaste en bici? y cuantas veces corrió tu papá ( o figura paterna) a recogerte y a hacerte sentir valiente por montar, por seguir, por insistir. A mi , por ejemplo, me parece increíble como después de tantas caídas en los patines, mis padres ( mis dos mamás y mi papá) se preocupaban por mi coxis, por mi cadera, por  mis codos, se preocupaban por todas las heridas del pasado; yo , estaba feliz, había aprendido a montar patines a pesar de estar dolida, a pesar de no poder caminar muy bien. ¡Había aprendido! Era fuerte y lo sabía, la vida, en ese preciso instante no me iba a ganar. Se va uno con la sensación de que no vivió lo suficiente, que no era feliz, pero al recordar echa risas, llantos, alguna que otra grosería por tanta tontada. 

Al final, aunque cueste, te das cuenta que no eres tu solo el que sufre, el que ríe o el que llora. No eres tu solo el que se lastima cuando te sientes incapaz, es la reunión de todas aquellas personas que a pesar de tus errores, de tus debilidades y de tus fortalezas, siguen y siguen, porque se le da la gana, por que te aman, porque  ven en ti algo que tal vez tu no ves, por obligación... ¡por lo que sea! pero no estas solo, no eres solo un yo... 

Recordando ... madurando

Me dedique a reflexionar y a dame cuenta que este blog lleva mas tu nombre que el mio...

Recordando que tanto ha cambiado mi vida, termino siempre en la misma letra del abecedario, te recuerdo y aun me dueles, pero me dueles sano-como suena de ilógico eso-  

Me dueles sano porque crezco cada vez que te recuerdo, entiendo porque te has ido, incluso sin llegar a mucho agradezco tu no despedida, denso ¿no? 

En fin,  me construyo destruyendo tu recuerdo. 

Critica a la vida N° 1: Montar en bici después de un día lluvioso

Recomendaciones para andar en bici en Bogotá una tarde de martes lluvioso: 

1.Por nada del mundo se  olvide de  la música que prefiera en los audífonos, y no , no sobra la aclaración, eso de andar en cicla con parlante es lo más feo que puede haber ... ¡¡RESPETE AL TRANSEÚNTE !! (sobre todo si esta escuchando reggaeton, le juro que los audífonos son mas económicos que esos asquerosos parlantes)

2. ¿cree ud que todo el mundo identifica la delgada linea entre anden y cicloruta ? Pues le juro, por experiencia, que no. Mujeres, hombres y niñ@s  se atraviesan en medio de su camino, así que ande con cuidado , si quiere... Aunque yo prefiero el modo GTA atropellar cuanta viej@ pendej@, cieg@ y regordet@ vea por la cicloruta... (bueno es que Du hast de Rammstein en mi reproductor no ayuda mucho)

3. ¿Se acuerdan del vendedor de su bici? ¿recuerdan ese pequeño aumento en el precio a causa de unos guardabarros? ¿Ud dijo que no? ¿ahora tiene la cola lavada (y no de la manera sabrosa que todos desearíamos) de barro y lluvia? ¡Bienvenido a Ahorrar para mojarnos, el programa concurso para ciclista forever alone!

4. ¡cuide su bici! no se le tire con gran velocidad y de frente, como si no hubiera un mañana ( no lo digo porqué yo lo haya hecho, ¡jamás haría una cosa así!) a los taxistas, ni a las motos y muchos menos a los del SITP (diría una amiga : también , tampoco) 

5. Queme energía negativa ( lo único serio que diré) 

6. ¡Los andenes son más altos de lo que se ven !! y ¡los semáforos en rojo no significa andar como loc@!

7. No piropee mientras conduce, ¿recuerda esa bella alcaldía que puso bolardos en cuanto barrio existía en la ciudad? ¿No? mejor evite que su cuerpo se lo recuerde de un totazo...

7. La última pero no menos importante: si ud , al igual que yo no tenía a donde ir a rodar, ni muchas ganas, pero la casa le agobia... bueno haga caso al viejo y conocido refrán " caminante no hay camino se hace camino al rodar" Bueno la idea es esa...

 (límpiese los pies antes de entrar a la casa y levante la cicla, el piso no se refregó todo el fin de semana para que ud lo ensucie en un momentico . Att: su mamá)

Ya es hora de emprender el vuelo ...

Pretendiendo usar mi inteligencia para la comunicación escrita motivo a mi mente a recrear escenas movibles que me permitan vivir en esta comunidad extraña que me ha sido asignada por el creador, por los creadores o por la simple casualidad del cosmos. 

Vivo encerrada en pensamientos, fantasías y mentiras que recreo a diario para ser feliz, a veces sin letras(como ya lo he dicho antes) a veces, incluso, sin intensión. 

El cable  por el que recorre la luz que me ilumina mientras escribo esto esta tensado, algo que debí notar desde hace mucho, tal vez se fue tensando con los años de uso, tal vez esta tan estresado como yo mientras mis palabras salen, tal vez ha estado así siempre y hoy solo quiere llamar mi atención. 

Esta casa me atormenta y me permite también habitarla de mala gana, no es el ambiente, es la casa. Son sus paredes de colores infames, su techo, los constantes ruidos nocturnos, la incapacidad de mis vecinos de tener sexo sin hacer ruido a las cuatro de la mañana, las puertas que no encierran lo que deberían... todo el conjunto de cosas que me piden que me largue.... ¡me agobian!. Hasta ese cable que me mira con el firme propósito de totearse en cualquier momento, dejarme sin luz, impedirme verme, desubicarme en mi propia casa. Sabe que odio la oscuridad, lo presume y tiene la osadía de escurrirse por la pared y terminar en lo que sera su muerte dentro de poco ....









No es la casa lo que me pide que me vaya, es esta gana de correr hacia ningún lado y encontrar el muro que tiene mi nombre... con el que me tengo que estrellar para "triunfar"

A mis amores pasados

Te he recordado ya por varios meses, tal vez más de 24. Me he dedicado a pensarte, de pensar en tu pensamiento, de tus ideas locas sobre mí después de tanto tiempo. Me pierdo en el delirio de entrar a tu mente de manera imaginaria. Divago. Divago y tu nombre cambia de letras, tu olor y tu sabor son conocidos pero no eres tú. 
Hoy, por ejemplo, te pensé mientras me bañaba, asumí el recuerdo de tus manos en las mías, recorría mi cuerpo húmedo y jabonoso con la intensión de recordar tu figura cerca de mí. Te recordé, por supuesto, tu olor, tu risa, tus ojos negros y la altura de tu cuerpo, y cuando por fin recordé la forma de tu rostro, cambio… Eras otro, color más oscuro, tal vez menos grueso y más bajo y entonces mis manos se tornaron más largas, más anchas, menos tuyas. Te desdibuje…
Canté, a grito herido en la ducha, las canciones que amabas de mi voz. Recordé tus consejos de cantar en otros tonos y lo intenté, como las últimas veces, no sonaba nada bien, hasta que por fin salió tal cual te gustaba; de nuevo tu voz cambio y con ella también tus gustos. La voz entonces no salió como antes y se volvió triste, otra vez tu figura ya no era tuya, ni de aquel otro, mi memoria te dibujaba frente a mí de distinta manera. Fue la voz de este último quien me invitó a cantar, en los tonos del principio y combinando los que te gustaban. Mi voz salió distinta, menos mía pero más de él.
Al salir del baño, no era yo, era el recuerdo de amores pasados hecho mujer, reunido en metro 60 de estatura y tal vez 52 kilos de peso. Era la muestra fiel de huellas de alguien que había decidido por mí, algunas de ellas agradables, la mayoría no.
Entre en tu cuarto, si, tu cuarto, recorrí la misma distancia de tu baño a tu cuarto, como aquella vez que corrí por la sala con la toalla de mano sin una sola pieza de ropa – ese recuerdo me avergüenza y me hace sonreír- llegue al cuarto, era aún más cálido de lo que recuerdo y sobretodo ¡no era tuyo!, no eras tú, era otro.
Tomé ropa, para otro clima, vestí diferente al mirarme al espejo y te vi en botas de trabajo. Definitivamente no eras tú. Era el otro.
Te observe por largo tiempo sentada en mi cama, observe los cambios repentinos de apariencia, de color de piel, de ojos y de cabello, a veces con gafas, a veces sin ellas, a veces con sonrisas a veces con ojos tiernos, te dibujé, te cambié de ópticas, te desdibujé de nuevo y te reconstruí con recuerdos de otros; y entonces en medio de la mañana de hoy, sentada en mi cama –en la real- viviendo historias reales, noté que ya no estabas. Todo lo imagine. Mal imaginado.
Hoy te recordé por milésima vez en mis últimos dos años, pero te olvide con partes de otros en mi vida. Te recordé, sí, pero no fue a ti. Me recordé el tiempo en que me sentía amada por ti en la piel de otros. 

Solo falta que me orine un perro

Y aun así esperaba , muy en el fondo del corazón, que la vida se apagara y se encendiera en sus carnosos y bellos labios. Que aquel maldito nombre no hiciera eco en su preciosa y masculina voz, que sería desde hoy y por mucho mas tiempo el objeto de todos sus deseos carnales.

Recuerdos de una dignidad perdida

A veces también caigo en el sin sabor del silencio de tus recuerdos.
De vez en cuando te sueño y te deseo, al tiempo que te haces repulsivo ... 

En algún momento te recuerdo y se me nubla la mirada, se me apapacha el corazón y mis labios sonríen.

En esos a veces, pierdo el coraje de olvidarte y de vez en cuando en algún momento te escribo.

Sin obtener respuesta. 

Después de un amor prófugo

¿Alguien me puede decir como saber si eres correspondido?

Me dicen coqueta, en muchos labios lo he escuchado, pero ¿De verdad lo soy ?  solo trato de ser agradable y la gente se confunde y con quien si quiero ser coqueta... ¡taz! piensa que soy amable...

El amor, al igual que otras muchas cosas debería tener manual. No me refiero solo al amor sexual (¡escándalo porque dije sexual!) si no también al amor parental, al amor amistoso, al amor por lo propio.. en fin a todas las clases de amor que nacen de un corazón viviente. 

Me voy cansando de ese modelo de príncipes y princesas que se enamoran a primera vista cuando en realidad son obligados a casarse. Es absurdo pensar que el amor es impuesto. También me cansa el amor sin coqueteo, sin miradas amables y picaras, a veces sexuales, a veces puras. Me aburro de no saber si solo me ven con lastima mientras sus ojos combinan perfecto con esa sonrisa sensual que termina en un ligero mordisco de labio.... ¡oh Dioses!

Me canso de fracasar en el "levante" y que aun así crean que soy muy "levantona" (ja,ja)

No es soledad, es compañía propia

En algunos años leeré esto y seguro derramare algunas sonrisas.

Llega el punto ilógico en el que te sientes tan sencillamente solo que se te hace aun mas complejo sentirte putamente solo. 
No sé si les pasara muy seguido pero hay días, como hoy, en los que extraño a medio mundo y aborrezco al otro medio. Días como hoy en los que la soledad me acompaña, me arruina las sonrisas y me llena de felicidad. 
Es lo perverso del asunto, pues extraño a alguien en concreto, con nombre y apellido, pero no hay mas si no eso recuerdos de una historia que ya no vuelve y que muere de la misma manera en la que empezó. Me extraño. Me pierdo en vidas ajenas, en recuerdos de pasados que no son míos y en sonrisas dobles. 
Me extraño tal vez por que tomo el tiempo necesario para conocer a todos los que están a mi alrededor y a veces (siempre) me olvido de mi. 
Hay quienes dicen que es sano alejarse de las personas que son complicadas, pero ¿como hace uno para alejarse de si mismo, de todos los miedos que has cultivado por años y que te han servido de escudo para evitar contactarte al máximo? 

No hay mejor regalo que tu existencia.

Se me traban las palabras en los dedos, en la boca, en la mirada que no te toca. 
Sé que probablemente este texto no trascienda en tu día, tal vez ni te saque una sonrisa de aquellas que me hacen palpitar mas rápido el corazón. 
Hoy es el segundo cumpleaños que comparto contigo, de alguna manera extraña me siento culpable de no estar presente para darte un gran abrazo de felicitación por haber sobrevivido tanto tiempo en un mundo como este, que empeora con el paso del tiempo y te hace cada año mas recio y mas guapo. Lamento la vida que nos hizo vernos así, de instantes de felicidad, de arboles, de aeropuertos, de temporalidades. Lamento también, y muy constante, tus evidentes silencios y mis problemáticos sonidos. Lamento no acompañarte en paseos silenciosos mirándonos a los ojos e incluso lamento los momentos que se terminaron sin transmitir lo que sentimos. Pero no lamento para nada tener la maravillosa oportunidad de darte mis mejores días y mis mejores deseos para celebraciones como las de hoy. Hoy, mas que ningún otro día, no me arrepiento de conocerte, de andar caminos distintos y aun así quererte como te quiero; en cambio, celebro tu existencia, pues sin tu nacimiento hoy hace... tantos años, no habría recuerdos en común, no habían sonrisas iluminadoras de calles que desconozco, no habrían pensamientos en el viento de una ciudad ajena a ti. No habría siquiera la conservación de una ilógica realidad a la que perteneces, no habría ese sentimiento egoísta de quererte y no tenerte. 
Gracias por celebrar con los tuyos y no tan tuyos un año mas de existencia, gracias por existir, sonreír, ser feliz y no morir en el intento.

Te adoro con toda el alma. Feliz Cumpleaños :) 

Y de milagro vamos viviendo..

Escribir historias con varios personajes que no dependen de ti, a veces es suficiente para seguir viviendo.. 

todos los días somos protagonistas de diversas historias que se tejen al rededor de argumentos que ponemos nosotros o que ponen otros. Vamos charlando sobre un tema y otro y a veces suceden sueños en colectivo. pero ¿que pasa si esos sueños son solo de un individuo y sigue tratando de tejerlos en colectivo? pfff ni idea, ese individuo tendría que agradecer ¡que de milagro sigue viviendo!

Soy malas para las matemáticas, no recuerdo bien muchas de las ecuaciones de décimo grado y no hace mucho olvide como hacer una regla de tres, las series de los libros y el capitulo en que voy se me olvidan rápidamente, pero esta semana fueron dos las despedidas que me dejaron impactada... fueron varias las lagrimas que solté a causa de ellas. Fueron siete los días en los que intente explicarme muchas cosas y siguen siendo mil las palabras que suelto en la ausencia y presencia de cada una de esas despedidas... 

Y como dicen en mi casa, agradecer a Dios por que ¡De milagro seguimos viviendo!     

Para ti ...

Así en noches como estas, donde se me prende mas rápido el bombillo que la imaginación, quería escribirte pedazo de corazón: 

Me vale madres todo lo que paso este año, lo malo y tal vez las cosas buenas, me importa lo que crecí, lo que viví a tu lado o de lejos, agarrados de la mano o viendo tu fotografía. 
Me llena de rencores tanto mal momento, la política, la mafia, las llamadas perdidas y el numero incorrecto, las muertes, las caras, buenas o malas; pero me alegra tu sonrisa, la manera de tu hablar, tu maldita manera de expresarte y hasta tu eterna competitividad.
¿Amar? no tiene precio si no se viven malos ratos, si no se construye amistad, si no se hace lo que se haría con un amigo, si no se vive en libertad. 
¿odiar? ¿a ti? solo a ratos, cuando se me prende el incienso de la soledad y deseo solo quedarme sentada allí esperando que la vida pase sin contar conmigo, me recupero pronto cuando veo tu silueta en la sombría imaginación que me acompaña siempre, que nunca me abandona, pero te sigo odiando.
¿Que sería del amor sin un poco de deseo, de odio, sin un poco de sabor a problemas, de libertad y libertinaje, sin un poco de ti o de mi?

Lo que haré en este mes de fiestas.

Bueno, así nadie me lea no dejé de pensar en que haré en este mes de fiesta. Y esta sera mi agenda:
De velitas encenderé 20, pues son los deseos que pediré, no tiene nada de raro que pida 20 deseos para este año. Pediré como número 1. Menos años de vida, a veces la vida es demasiado larga y el tiempo se pasa muy lento, pero esto tiene una excepción, mas tiempo para los momentos felices.
2. Mas dolores sabrosos, de esos que dan cuando ríes mucho y lloras, de esos dolores espasmódicos que dan después de chatear toda la noche, de esos que dan dolor pero alegran el día.
3. Mas chistes, crueles y vulgares, para soltar las mentes atadas de las personas que han etiquetado mal todo ello. Hay cosas a las que uno tiene que verle el lado bueno. 
4. Menos ciegos, no impedidos físicos, sino mentales, de esos que ven que lo roban y sigue con la misma posición política y novelera. 
5. Mas lectores, de todos, lectores de grafos, de imágenes, de movimientos corporales y sobre todo mas lectores de miradas, para evitar así tanta palabrería que cansa y ensordece.
6. Menos amarillo, en las noticias, en las redes sociales, menos amarillo pollito y chillón y mas blanco y mas negro y mas rojo y así...
7. Mas bicicletas, ya que la mía no funciona, que funcionen las de otros, que anden, que conozcan, ellas también necesitan salir de vez en cuando.
8. Mas sinceridad, no con los otros, con nosotros mismos.
9. Mas capacidad para decir no, cuando hay que decir no.
10. Menos dudas al decir que si, no hay nada peor que decir no cuando no deberían decir no.
11. Mas sinceridad, sobre todo en estas fiestas, si no te apetece ir a una fiesta a la que fuiste invitado, di con toda sinceridad: "No , no me gusta ir a ese rancho inmundo lleno de ratas donde vives, gracias, en otra oportunidad será" ¿cual es el problema? las personas merecen saber que es lo que piensas y si lo piensas es porque hay argumentos. Seguro perderás esa amistad, pero que importa, los sinceros en este planeta nunca serán bienvenidos, por que estamos acostumbrados a la mentira.   
12. Menos fanatismo, si te gusta algo, ya esta, te gusta, no puedes renunciar a todo lo que vive a tu al rededor  por gustos, cualquiera que sea.
13. Menos apego a las personas que no te merecen, de entrada sabes quien viene solo de paso.
14. Mas sexo, de todos, menos el que es por obligación. 
15. Mas Café, en los ojos, en la ropa o en una taza, ¡como sea! pero  MAS CAFÉ
16. Mas Orgasmos, literarios, académicos, sexuales, textuales....
17. Menos etiquetas, no mas: Gordo, flaco, bonito, feo....
18. Mas aceptación, cada uno tiene lo que lo hace único, si todos fuéramos iguales seriamos japoneses (amarillitos y parecidos)
19. Perdón, sobre todo eso, me cuesta perdonar y sobre todo pedir perdón, ojala la gente me perdone, y yo los perdone a todos.
20. Como ultimo deseo tengo planeado pedir que me den guaro como si no hubiera un mañana, pues las borracheras a veces son cheveres, además que este año no suban el numero de quemados, ser quemado no es bueno. 
Para el niño Dios: El año pasado no me diste nada, lo sé no me porte muy bien e hice que mucha gente llorara, este año solo llore yo por culpa de otra gente, muchos de los cuales me hicieron llorar de la risa, en ese orden de ideas ¿Este año si me traerás lo que te pedí el año pasado? 

Y sigo descubriendo los bosques de fantasía de mi mente.

Mientras sufro por las notas de la universidad, por los trancones de la ciudad, por la falta de efectivo, mi mente vive en otro mundo. Un mundo en el que soy aveces tan ajena. Un bosque que se esconde en lo mas profundo de mi ser. Lleno de historias cotidianas que contar. Ese mismo que tiene voz  y me dicta que escribir para poder dibujar una sonrisa.

En una lucha, interna propia de adolescentes, me imagino el bosque en el que tal vez en una vida  pasada me relajaba bajo los vientos de otoño, que en esta vida por azares del destino, no he tenido tiempo de conocer. Piso las hojas sobre las raíces de arboles viejos que tienen historias, que me abrigan de algo que aun no descubro, cada hoja es el pasado de una primavera que ya no funciona, que no sirve, que se fue. Del pasado que a veces olvido, que cambio por esas eternas ganas de reír, de olvidar, de perdonar.
Dibujo arboles, flores amarillas, rojas y azules, iguanas asquerosamente grandes, a las que no temo, a las que acaricio, a las que pinto con azul, azul oscuro, azul rey, azul.... mucho azul. 
En un cambio de línea del tiempo, resulto en un futuro incierto, que quiero poseer. En la mitad de mi vida, la vida con ellas, las personas que en los últimos días han sacado sonrisas de mis tristes labios y han logrado hacer que vuelva una y otra vez a ese bosque que imagino. 
Soy muy feliz en medio de las sombras de grandes arboles que me cobijan y que con cada movimiento de mi cuerpo menean sus ramas, como quien hace saber que hay están, para protegerme. 
Tal vez por eso le huyo a las sombras de los arboles, porque en la vida real no son tan lindos como los que imagino. Tal vez traen mucho mas de lo que imagino y es demasiada paz para mi cuerpo, en otra época tal vez descubra que ha pasado por mi mente en vidas pasadas.

Lo ultimo que diré de ti

Amo escribir, es para lo que nací. Ojala me quedara tan claro como a ti. Fuiste el motivo de muchos de mis poemas, de los buenos y de los malos.
Hace un año, mi vida era totalmente diferente a lo que es hoy. Tal vez un poco mejor y mas triste, pero es mejor. Recordarte duele, símbolo de que aun no te olvido y de que sigues en algún lado empuñando tu espada, esta vez en mi contra.
¡Bueno!, sin preámbulos sin cariños, sin amores que tal vez aun ni descubro, sin lastimar presentes por pasados sin futuro. Hoy te escribo, es lo ultimo que escribiré en tu nombre y para ti, porque decidí cerrar por completo y sin mesura el ciclo. Te escribí para contarte y para convencerme, de que tu partida fue la mejor decisión de tu vida. Esa tristeza profunda que siento cuando te recuerdo, me hace vivir, imaginar, crear y lo que mas me gusta: Escribir. Tu maldito recuerdo me permite verte como un villano en cada parte de la historia, a veces me permite imaginar aun mejores personajes que el que haces en la vida diaria. Me permite crear tantas cosas que me alegro de que ya no estés, de que te hayas largado para nunca mas volver. Amo escribir, los buenos recuerdos me hacen sonreír y soñar tanto como se pueda, los malos, como tu, me hacen caer en la cruda realidad y aun así seguir soñando. 
Te ame, algún día lo hice, ese recuerdo duele, porque entregue mi vida y todo lo que era de manera desesperada, no duele por mi si no por el error de haberte amado. Pero eso es pasado ya, mejores cosas vienen y mejores cosas vendrán. Igual gracias por irte, gracias a eso, tengo grandes cosas hoy, tengo que agradecerte, sin tu ausencia no hubiera conseguido lo que hoy mas quiero. La historia que vino a mi cabeza después de ti, ha sido el mayor regalo de mi vida, hablo de la que escribo en la diversidad de paginas y en la que escribo en el destino. 
Con mi actitud me dedique a perderte, pero ha sido la mejor decisión de mi vida. 

MUCHA SUERTE Y MUCHAS GRACIAS.
Fuiste todo pero FUISTE

El otro en mi

Tan solo te imagino, te sueño a diario, al cocinar, al bañarme, sueño contigo a diario con la cantidad de posibilidades de felicidad junta en una sola acción.
Pero recuerdo, solo recuerdo y me dedico a embadurnar  todo lo que sé con esta cruda realidad, la realidad de que eres solo el reflejo de lo que quiero para mi, de lo que espero seas en situaciones similares. 
Tengo que aceptar de una vez por todas, que el personaje con el que sueño en las noches, con el que me baño en las mañanas, con el que almuerzo en las tardes y a quien saludo después de un día de labores, no eres tu, es el otro, el otro tu que vive en mi, que me imagino y que hace parte de mi realidad, el otro tu que ha hecho miles cosas, esas pequeñas cosas que me permiten amarte cada vez mas. 

Me volví a enamorar, ¿y que?

Cuando uno se enamora por primera vez todos te felicitan , aunque por dentro se mueran de envidia y te deseen mal. "es hermoso mientras dura" dicen los mayores, y tu rebuznas alguna mala palabra.

Cuando se descubre que ese tiesto no va con esa arepa es doloroso. Si eres tu el/la primer@ en descubrirlo, notificalo y corre, corre ¡CORRE COMO SI NO HUBIERA UN MAÑANA! aléjate de esa persona lo mas que puedas, no la lastimes y sé sincer@.

En lo personal, después de  mi desafortunada fortuna amorosa, después de llanto a grito herido y de recordarle a cada paso que daba, la vida cambio, en ese preciso instante fue cuando entendí el dicho aquel: " no hay mal que por bien no venga" y dije: "menos mal que se fue ese hijo de pu..." -pues si me dejo ¿y que?-. 
Después de que atravesé un río infinito de sentimientos, después de que enterré mi alma en la depresión y todo ese melodrama que viene luego de una decepción, conocí a alguien que iba a cambiar mi vida, -¡calma! no es de quien me enamore- Fue el "man" que me presento un montonon de manes y "manas" mas loc@s que él.  Al son de una cerveza le revelé lo poco que quedaba de mi, él me salvo del puto abismo en el que estaba, me dio ánimos para ahogar todo lo malo en esa pola y seguir adelante. Mas adelante entendería la razón de la pola, el man muy en el fondo me quería salvar.

Me desordene mientras me ordenaba, entre ese desorden conocí gente que me entendía, o fingió entenderme mientras lo necesitaba, entonces empece a desprenderme de la idea de que el hijo de la chingada iba a volver. 
Después de unos meses note en esta gente ciertos sentimientos por mi, y de mi hacia ellos. Empece a descubrir en otros capacidades que no veía en mi antes, me empece a reconstruir de a pocos con las actuaciones que tenia con ellos. Pelee, llore, rompí relaciones, fortalecí otras. Caí en cuenta de la cantidad de errores del pasado, errores que aun sigo sin identificar y los que sigo identificando, no me canso de descubrirme.
Junto con esas personas llegaron aun mas, en especial uno. Ese estaba ahí desde hace ratico, incluso mucho antes que los demás. Ese caballero de la historia, el healer para mi batalla contra el Boss, el dueño de mi dragón - aunque le moleste- Me enamore de su maldita actitud de salvador. Aunque ahora que lo pienso bien, era el que yo creía mi único amigo. Me olvide por algunos momentos del man de la cerveza.

El dueño de mi dragón, el man de la cerveza, la gente que conocí gracias a este ultimo; los locos y locas que vinieron después, reconstruyen y siguen reconstruyendo aun hoy lo que antes era amor, solo que esta vez no es como antes, es mucho mas grande, mas ancho, mas largo, mas profundo. No es solo un corazoncillo  son muchos: de mil colores.
Una vez, esta semana alguien me dijo: "ud. se enamora mucho, rápido y caprichosamente, eso aburre."  En ese momento no supe que responder, pues lastimosamente era,y es, verdad. Hoy, en el análisis que solo permite el trancón de Bogotá, me di cuenta que me enamore otra vez ¿y que? Me enamore de todos los corazones de ese parche: me enamore de los mechudos, de la chava y la chavita, del man de la cerveza, de la loca de chu (sobretodo de ella) y de che, del flaco (de ese no tanto), de la traición, de la bandera de mil colores que hemos formado, del de las barbas  hasta del loco del periódico. Me enamore de la causa, del verde, del rojo, del azul, del amarillo. ¡la causa multicolor!. Me enamore de los ideales colectivos, de los animales, de los corredores, de la chucua, de la horrenda, de la peque... 
Me enamore de bibliotecas, teatros, títeres, disfraces, mascaras, pinturas y narices, de proyectos y formatos...
Me enamore de complicidades, de risas, de llantos, de ebriedad, de locura, me enamore de gamines de mil colores, de rizos y de rapados.
Pero sobre todo me enamore de lo que he construido, de lo que soy, de lo que he aprendido. De vos, de tu manera de mirarme, de tocarme sin hacerlo, de animarme, de tu voz -¡oh Dios, tu voz!- Me enamore de tus detalles de 17 mil oros y tus detalles de dos líneas, de tus vídeo llamadas, de risas compartidas, de planes , de Montserrate y el pueblito paisa a tu lado. Me enamore del enano, del azul y del mestizo, del estratega, del healer, del ingeniero de procesos, del pintor, el de la moto, el del quinto piso, en resumen: Tu. 
Me enamore de mí, de la bandera multicolor de la que hago parte y de la ilusión que construyo todos los días con la ayuda de todos, en especial la tuya.       

¿Que regalarle a una amiga solterona para amor y amistad?

¿Tienes amigas que se sienten mal por estas fechas?
¿Salen en grupo y ella siempre tienen cara de aburrida porque hace poco termino con su novio, o porque desde hace tiempo que no tiene uno?

¡Oye no seas mala amiga!, regalale  algo que le de tanto placer como si tuviera un novio: caballeroso, hermoso y sexy.  Piensa que puede ser tan divertido como tener muchas noches (tardes o mañanas, según el gusto) de pasión. El mejor regalo para esa nena que se siente sola, deprimida y tonta por no tener alguien que celebre con ella estas fechas, es sin duda alguna, un CONSOLADOR, si señoras un consolador. No se me alarmen y no se sonrojen, eso es para las pre adolescentes, sonrojarse con la palabra sexo ya no va con nosotras. 

¿Porque recomiendo el Consolador como regalo?, tu amiga se siente sola, seguro que paso por un mal trago hace pocos meses y ¿tienes la osadía de invitarla a una fiesta donde todos suspiran corazoncillos rojos?. Obvio se siente mal, pobre de ella. Pero si le regalas este ingenioso aparato, seguro no se sentirá tan mal. Sera la única que sabrá que tiene un "hombre" fiel, que no dice nunca que no y si se cansa se recargara con tan solo unos minutos, no peleara por las faldas cortas o los escotes grandes y mucho menos opondrá resistencia a ver novelas con ella. No la celara ni la controlara y podrá utilizar cuantos consoladores quiera y el oficial jamás se sentirá mal. Además te darás cuenta de que estará mas feliz, que se vera mas joven y sin duda alguna empezara a llamar la atención de los hombres. El sexo rejuvenece, por más que sea sexo de a uno. Cantará en la ducha y estará mas relajada. Tomará las cosas con calma  y recuperara el aprecio que había perdido por culpa de la soledad. Sera el mejor regalo que jamás has dado, seguro que unos meses después tendrá un excelente pretendiente y lo mejor de todo, aprenderá mas cosas sobre su cuerpo y disfrutara mas a la hora del sexo (el de a dos).   No lo dice ningún estudio, o por lo menos no lo saque de alguno. Pienso que es un buen regalo por eso lo recomiendo.
Prueba, nada se pierde...

DE JACK Y OTROS DEMONIOS!

Tuve una tarde de locura, hay que admitirlo.

Una tarde aburrida, medio día de un Domingo. Jamás son divertidos los Domingos. 

Empezando a descifrar puzles, encontré dos mensajes de mis amigas. Es verdad en la semana próxima cumple años una de ellas.¡Lo olvide!.

Por desgracia muchas de nosotras, mejor dicho todas, tenemos ya una vida hecha, no con marido e hijos, sino que la vida nos patea con responsabilidades aun mas desgastantes. Somos jóvenes,  nos conocimos en el colegio, aquel pútrido lugar en el que salimos con pocos conocimientos académicos, más bien tuvimos como profesores a nuestros compañeros, aun mas vividos que nosotras, era lo mejor de la zona por ese entonces. 

Todas somos distintas, hermosas cada una a su manera. Tenemos desde princesas, hasta plebeyas (en el ultimo grupo estoy yo), solo somos cuatro, las sobrevivientes de embarazos no deseados y de malos tratos en casa. Somos las JACK, no por Jack Squeleton, sino por nuestros nombres.

La dueña de la C, era la del cumpleaños, no daré el nombre, el que la conozca sabrá quien es. Es hermosa, es la menor de todas, la mas picara y la mas inocente a la vez. Tiene esos preciosos ojos que solo ella sabe utilizar para conseguir lo que quiere, su carita... o por Dios, es hermosa. Es mi hermanita menor. Todas la queremos mas que a nada y nos gusta hacerla reír  ademas porque su tono de risa, da aun mas risa.  Es graciosa y muy inteligente, perezosa y a la vez muy guerrera. Coqueta y muy trabajadora. Nunca le he dicho lo mucho que admiro su forma de pensar y solo un par de veces le he dicho que me siento orgullosa de ella. No puedo darle mas que un postre, mi situación económica no es la mejor, pero le doy consejos, ella los valora mucho mas que un postre de chocolate y fresas. Aunque lo ultimo es mas pasable. La amo mucho. Siento que se parece a Blanca nieves. Idéntica.

La dueña de la J pronto cumplirá años, con la chica anterior hacen parte del "subgrupo" de princesas, son muy cool y trabajan en buenos sitios, su manera de andar es de levitación, es decir que no caminan, sino levitan. J es hermosa, no tiene comparación, es creida, eso si, pero es muy pila. Admiro su capacidad para hacer sentir bien o mal a la gente cuando se lo merece. Consigue lo que quiere con un par de palabras y siempre esta rodeada de muy buenas personas. Es guerrera, no como Mulan, si no mas bien al estilo: "La bella y la bestia". Además de ser muy respetuosa y comportarse muy bien en sociedad, sinceramente, no sé como somos amigas aun.

En su parte A, es suprema, ella es una guerrera, mucho mas que las anteriores y seguramente mucho mas inteligente y capaz que el resto de nosotras. A veces la siento lejana, mas sin embargo siento que es ella la que me aterriza, somos muy muy cercanas, leemos juntas muchos libros y peleamos por personajes que en la vida real no existen, es la amante de Carlo, uno de mis personajes, ella lo ama y él a ella. Nunca le dije que admiraba su capacidad para soportarme. 

Todas ellas son divinas, todas a su manera, inteligentes y muy trabajadoras. Todas distintas, todas con una visión del mundo diferente. Cada una en una capsula de diferente color. Capsula que solo se abre en reuniones de las "JACK".

La gente siempre se va, se queda en tu vida por un rato, toman lo mejor de ti y se retiran. Los amigos son pasajeros. Pero ellas.... simplemente son ángeles que me acompañan en mi andar y aun no se aburren de tomar decisiones juntas, aun no se aburren de seguir a mi lado. Ellas son más que amigas, mas que mejores amigas. ELLAS, SON MIS HERMANAS....

Hoy nos despedimos como si nos viéramos mañana, aunque sabemos que tal vez pasaremos días sin vernos, pero no sin saber de las otras... Una gran familia que he construido junto con ellas y que ellas me han dado la oportunidad de construir.....