Mientras sufro por las notas de la universidad, por los trancones de la ciudad, por la falta de efectivo, mi mente vive en otro mundo. Un mundo en el que soy aveces tan ajena. Un bosque que se esconde en lo mas profundo de mi ser. Lleno de historias cotidianas que contar. Ese mismo que tiene voz y me dicta que escribir para poder dibujar una sonrisa.
En una lucha, interna propia de adolescentes, me imagino el bosque en el que tal vez en una vida pasada me relajaba bajo los vientos de otoño, que en esta vida por azares del destino, no he tenido tiempo de conocer. Piso las hojas sobre las raíces de arboles viejos que tienen historias, que me abrigan de algo que aun no descubro, cada hoja es el pasado de una primavera que ya no funciona, que no sirve, que se fue. Del pasado que a veces olvido, que cambio por esas eternas ganas de reír, de olvidar, de perdonar.
Dibujo arboles, flores amarillas, rojas y azules, iguanas asquerosamente grandes, a las que no temo, a las que acaricio, a las que pinto con azul, azul oscuro, azul rey, azul.... mucho azul.
En un cambio de línea del tiempo, resulto en un futuro incierto, que quiero poseer. En la mitad de mi vida, la vida con ellas, las personas que en los últimos días han sacado sonrisas de mis tristes labios y han logrado hacer que vuelva una y otra vez a ese bosque que imagino.
Soy muy feliz en medio de las sombras de grandes arboles que me cobijan y que con cada movimiento de mi cuerpo menean sus ramas, como quien hace saber que hay están, para protegerme.
Tal vez por eso le huyo a las sombras de los arboles, porque en la vida real no son tan lindos como los que imagino. Tal vez traen mucho mas de lo que imagino y es demasiada paz para mi cuerpo, en otra época tal vez descubra que ha pasado por mi mente en vidas pasadas.
Amo escribir, es para lo que nací. Ojala me quedara tan claro como a ti. Fuiste el motivo de muchos de mis poemas, de los buenos y de los malos.
Hace un año, mi vida era totalmente diferente a lo que es hoy. Tal vez un poco mejor y mas triste, pero es mejor. Recordarte duele, símbolo de que aun no te olvido y de que sigues en algún lado empuñando tu espada, esta vez en mi contra.
¡Bueno!, sin preámbulos sin cariños, sin amores que tal vez aun ni descubro, sin lastimar presentes por pasados sin futuro. Hoy te escribo, es lo ultimo que escribiré en tu nombre y para ti, porque decidí cerrar por completo y sin mesura el ciclo. Te escribí para contarte y para convencerme, de que tu partida fue la mejor decisión de tu vida. Esa tristeza profunda que siento cuando te recuerdo, me hace vivir, imaginar, crear y lo que mas me gusta: Escribir. Tu maldito recuerdo me permite verte como un villano en cada parte de la historia, a veces me permite imaginar aun mejores personajes que el que haces en la vida diaria. Me permite crear tantas cosas que me alegro de que ya no estés, de que te hayas largado para nunca mas volver. Amo escribir, los buenos recuerdos me hacen sonreír y soñar tanto como se pueda, los malos, como tu, me hacen caer en la cruda realidad y aun así seguir soñando.
Te ame, algún día lo hice, ese recuerdo duele, porque entregue mi vida y todo lo que era de manera desesperada, no duele por mi si no por el error de haberte amado. Pero eso es pasado ya, mejores cosas vienen y mejores cosas vendrán. Igual gracias por irte, gracias a eso, tengo grandes cosas hoy, tengo que agradecerte, sin tu ausencia no hubiera conseguido lo que hoy mas quiero. La historia que vino a mi cabeza después de ti, ha sido el mayor regalo de mi vida, hablo de la que escribo en la diversidad de paginas y en la que escribo en el destino.
Con mi actitud me dedique a perderte, pero ha sido la mejor decisión de mi vida.
MUCHA SUERTE Y MUCHAS GRACIAS.
Fuiste todo pero FUISTE
Tan solo te imagino, te sueño a diario, al cocinar, al bañarme, sueño contigo a diario con la cantidad de posibilidades de felicidad junta en una sola acción.
Pero recuerdo, solo recuerdo y me dedico a embadurnar todo lo que sé con esta cruda realidad, la realidad de que eres solo el reflejo de lo que quiero para mi, de lo que espero seas en situaciones similares.
Tengo que aceptar de una vez por todas, que el personaje con el que sueño en las noches, con el que me baño en las mañanas, con el que almuerzo en las tardes y a quien saludo después de un día de labores, no eres tu, es el otro, el otro tu que vive en mi, que me imagino y que hace parte de mi realidad, el otro tu que ha hecho miles cosas, esas pequeñas cosas que me permiten amarte cada vez mas.
Cuando uno se enamora por primera vez todos te felicitan , aunque por dentro se mueran de envidia y te deseen mal. "es hermoso mientras dura" dicen los mayores, y tu rebuznas alguna mala palabra.
Cuando se descubre que ese tiesto no va con esa arepa es doloroso. Si eres tu el/la primer@ en descubrirlo, notificalo y corre, corre ¡CORRE COMO SI NO HUBIERA UN MAÑANA! aléjate de esa persona lo mas que puedas, no la lastimes y sé sincer@.
En lo personal, después de mi desafortunada fortuna amorosa, después de llanto a grito herido y de recordarle a cada paso que daba, la vida cambio, en ese preciso instante fue cuando entendí el dicho aquel: " no hay mal que por bien no venga" y dije: "menos mal que se fue ese hijo de pu..." -pues si me dejo ¿y que?-.
Después de que atravesé un río infinito de sentimientos, después de que enterré mi alma en la depresión y todo ese melodrama que viene luego de una decepción, conocí a alguien que iba a cambiar mi vida, -¡calma! no es de quien me enamore- Fue el "man" que me presento un montonon de manes y "manas" mas loc@s que él. Al son de una cerveza le revelé lo poco que quedaba de mi, él me salvo del puto abismo en el que estaba, me dio ánimos para ahogar todo lo malo en esa pola y seguir adelante. Mas adelante entendería la razón de la pola, el man muy en el fondo me quería salvar.
Me desordene mientras me ordenaba, entre ese desorden conocí gente que me entendía, o fingió entenderme mientras lo necesitaba, entonces empece a desprenderme de la idea de que el hijo de la chingada iba a volver.
Después de unos meses note en esta gente ciertos sentimientos por mi, y de mi hacia ellos. Empece a descubrir en otros capacidades que no veía en mi antes, me empece a reconstruir de a pocos con las actuaciones que tenia con ellos. Pelee, llore, rompí relaciones, fortalecí otras. Caí en cuenta de la cantidad de errores del pasado, errores que aun sigo sin identificar y los que sigo identificando, no me canso de descubrirme.
Junto con esas personas llegaron aun mas, en especial uno. Ese estaba ahí desde hace ratico, incluso mucho antes que los demás. Ese caballero de la historia, el healer para mi batalla contra el Boss, el dueño de mi dragón - aunque le moleste- Me enamore de su maldita actitud de salvador. Aunque ahora que lo pienso bien, era el que yo creía mi único amigo. Me olvide por algunos momentos del man de la cerveza.
El dueño de mi dragón, el man de la cerveza, la gente que conocí gracias a este ultimo; los locos y locas que vinieron después, reconstruyen y siguen reconstruyendo aun hoy lo que antes era amor, solo que esta vez no es como antes, es mucho mas grande, mas ancho, mas largo, mas profundo. No es solo un corazoncillo son muchos: de mil colores.
Una vez, esta semana alguien me dijo: "ud. se enamora mucho, rápido y caprichosamente, eso aburre." En ese momento no supe que responder, pues lastimosamente era,y es, verdad. Hoy, en el análisis que solo permite el trancón de Bogotá, me di cuenta que me enamore otra vez ¿y que? Me enamore de todos los corazones de ese parche: me enamore de los mechudos, de la chava y la chavita, del man de la cerveza, de la loca de chu (sobretodo de ella) y de che, del flaco (de ese no tanto), de la traición, de la bandera de mil colores que hemos formado, del de las barbas hasta del loco del periódico. Me enamore de la causa, del verde, del rojo, del azul, del amarillo. ¡la causa multicolor!. Me enamore de los ideales colectivos, de los animales, de los corredores, de la chucua, de la horrenda, de la peque...
Me enamore de bibliotecas, teatros, títeres, disfraces, mascaras, pinturas y narices, de proyectos y formatos...
Me enamore de complicidades, de risas, de llantos, de ebriedad, de locura, me enamore de gamines de mil colores, de rizos y de rapados.
Pero sobre todo me enamore de lo que he construido, de lo que soy, de lo que he aprendido. De vos, de tu manera de mirarme, de tocarme sin hacerlo, de animarme, de tu voz -¡oh Dios, tu voz!- Me enamore de tus detalles de 17 mil oros y tus detalles de dos líneas, de tus vídeo llamadas, de risas compartidas, de planes , de Montserrate y el pueblito paisa a tu lado. Me enamore del enano, del azul y del mestizo, del estratega, del healer, del ingeniero de procesos, del pintor, el de la moto, el del quinto piso, en resumen: Tu.
Me enamore de mí, de la bandera multicolor de la que hago parte y de la ilusión que construyo todos los días con la ayuda de todos, en especial la tuya.
En un cambio de línea del tiempo, resulto en un futuro incierto, que quiero poseer. En la mitad de mi vida, la vida con ellas, las personas que en los últimos días han sacado sonrisas de mis tristes labios y han logrado hacer que vuelva una y otra vez a ese bosque que imagino. 