La indisciplina me invade

No se si solo me pasa a mi...

La disciplina según wikipedia es una forma de coordinación de actitudes con las cuales se constituye un orden o un código de conducta (si, la fuente no es muy confiable  pero...) Es leyendo esas definiciones cuando concluyo que en este hermoso ente que escribe cosas, no hay disciplina.

Me encanta realizar diferentes cosas a la vez, eso implica que mi vida no sea tan organizada como debiera, quito tiempo de un lado para meter en el otro y muchas veces me rindo tan rápido de los retos de la vida que termino por desistir.  Digamos que hago parte de ese 1% de la población que se estresa con el solo despertar, el solo amanecer puede ser perturbador. 

Mis días empiezan algo más o menos así:

Es una hermosa mañana, el sol apenas esta empezando a salir y siento, presiento y calculo, que hoy será un gran día. - silencio en mi cabeza, por mas que cueste admitirlo, a veces mis pensamientos hacen pausa- ¿que tengo para hoy ? - silencio, de nuevo, este anuncia el caos total. -

De repente empieza a surgir, así como de la nada, esa pequeña asistente que tengo en la mente y su retaila es: Reunión a las 7:00 a.m en la cafetería de la esquina, desayuno a las 7:30 a.m  al otro lado de la ciudad, a las 8:00 a.m inicia el horario de trabajo. -Tendré que cancelar algo.... - Así sigue la lista de cosas que me comprometí a realizar ese día. - la sola idea me asusta un poco. Miro el reloj del nochero y noto que son apenas las 5:45 a.m. Doy la vuelta y sigo durmiendo. Al final , de tantas cosas que hago, no hago nada. Decido tomar un taxi para ir a trabajar, un mensaje de disculpas, y ¡Listo!, "directo a las responsabilidad", pienso. 

Al final termino haciendo muchas cosas feas, solo por obligación, no me queda tiempo en mi vida de pereza para hacer lo que me gusta. Es duro verte infeliz en algún punto de la vida solo por no tener  disciplina. Suena ñoño lo sé, pero hace parte de una cosa que se llama organización. 

De manera utópica  pienso en como sería mi vida si tuviera solo un poco de organización en mis tiempos libres, si tan solo dejara de dormir las dos horas de mas y me levanto a trotar y al Gym, si dejo de chatear tanto desde el celular y empiezo a leer, si dejo de jugar y empiezo a estudiar... Me quedo solo en las reflexiones, pues es mas duro hacerlas que pensarlas.... 

Sigo en la organización de mis tiempos, solo en teorías, por supuesto, sigo invadida de "indisciplina"

De noche en la ciudad (Fragmento)

Era de noche, lo sabia, pero algo impulsaba a los dedos a escribir. Tal vez la gana de demostrarse todo lo que podía hacer si se lo proponía; tal vez la ansiedad por no perderlo todo en un abrir y cerrar de ojos. Hacia frió, era invierno y afuera nevaba como hace muchos años no lo veían sus ojos.

Al levantarse de la cama sintió la inmensa necesidad de buscar un espejo, ese elemento que había olvidado hace mucho tiempo ya solo por no recordar jamás su figura. Se desnudo y vio ante sus ojos los desastres del tiempo en su cuerpo. Recordó con dolor cada momento vivido después de cada cicatriz y supo que fue ella quien las ocasiono cuando decidió olvidarse de si misma. Tembló, lloró, vivió por muchos instantes cada pequeña gloria que le había dado el tiempo “cuando la vida era mejor… (Se decía)”. Pero era demasiado tarde para sanar heridas profundas, era demasiado tarde para evitar lastimarse, lastimarlo.

Vivía cada día como si fuera el último, no con pasión, no, con la esperanza de que algún día viniera muerte y la llevara a lo profundo del infierno. Hay cosas que hay que pagar y es de valientes aceptar la responsabilidad.

Cada día miraba su porvenir aun mas negro que el día anterior, pero un día vio entre la multitud unos hermosos ojos que hicieron ver la vida de diferente manera. El amor en su vida no era mas que pasional, algo terrenal algo sin importancia para ella, aunque en el fondo quisiera ser la princesa de ese cuento que te venden cuando eres pequeña.

¿Como te divierto?

Suena horrendo que no te pueda divertir, me frustra demasiado el hecho de que te aburras conmigo después de un tiempo. Es mi actitud, lo sé. Suelo ser demasiado ridícula cuando quiero.

Solo quiero sacarte un par de sonrisas de esos labios que alguna vez me besaron y a los que deseo volver a sentir. 

Pero el cuento no es ese.. El cuento es que muchas veces no alcanzo a distinguir las caras de aburrimiento de algunas personas, suelo ser chistosa, divertida ... a veces y cuando quiero, ser chistosa es muy pegachento y causa a veces un ataque de gastritis en ciertas personas. ¡Ya ni sé lo que digo!

Pensar en la felicidad del otro a veces también reprime la propia. En lo personal muchas cosas malas que pasan por mi vida se han generado para la felicidad de otro. ¡Que feo!. El día que decidí buscar mi felicidad primero antes que la de los demás, fue mas difícil de lo que pensé y me di cuenta que las personas se aburren de que una les de felicidad  a ellos y la propia quede en nada. Es extraño. 

Me fui por las ramas... pero es que no se como divertirte: ¿cantando? ¿bailo sexy? ¿escribo pendejadas? ¿te abrazo a la distancia?  ¡Mierda!  Pienso que debería existir una manera mas fácil de amar a alguien!  

PD tengo craneanda una gran sorpresa

Mi primera entrada ( la unofobia)

Escribir para mi ha significado mucho. Si la gente me lee o no me tiene, sinceramente, sin cuidado.

Desde pequeña he escrito, suelo hacerlo mas seguido de lo que puedo imaginar y cuando lo hago me encuentro con un mundo en mi cabeza que no controlo. Escribo en los buses, en mi casa, en el trabajo, en la universidad... En variados lugares y muchas veces sin papel y lápiz. Tengo la capacidad de imaginarme en contextos muy diferentes a los míos, puedo inventar historias en cuestión de segundos y ser feliz tratando de vivirlas.  Es algo extraño, lo sé. En muchas ocasiones, en ataques de realidad, me considero realmente una loca... ¡TOTAL! La gente "normal" no inventa una historia cada día... eso solo lo hacen los que sufren de  esquizofrenia o algo así...  ¡Que susto!.
Cuando caigo en la realidad , en serio, me aburro mucho, pero quiero ser normal, ¡así que me aguanto!.
Aguante lo suficiente últimamente, así que decidí hacer mi primera entrada. Ni siquiera sé que escribir en estos medios.... Me da miedo encontrarme demasiado pronto con la felicidad, tal vez ocurra eso cuando indague mas en ese mundo que venero desde lejos, el mundo que he inventado cada día de mi vida. La escritura para mi ha sido y siempre será un viaje a la felicidad. Una felicidad que tal vez no merezca, no lo sé, tal vez sea esa la razón por la cual evito escribir muy seguido, evito de todas las maneras posibles el reencuentro con una nueva historia en mi cabeza. 

Antes de escribir algo tan vano como lo anterior, sentí miedo, terror. Será mi primera entrada y no se que decir.... Tuve, como dice una compañera: " un ataque de Unofobia"