A mis amores pasados

Te he recordado ya por varios meses, tal vez más de 24. Me he dedicado a pensarte, de pensar en tu pensamiento, de tus ideas locas sobre mí después de tanto tiempo. Me pierdo en el delirio de entrar a tu mente de manera imaginaria. Divago. Divago y tu nombre cambia de letras, tu olor y tu sabor son conocidos pero no eres tú. 
Hoy, por ejemplo, te pensé mientras me bañaba, asumí el recuerdo de tus manos en las mías, recorría mi cuerpo húmedo y jabonoso con la intensión de recordar tu figura cerca de mí. Te recordé, por supuesto, tu olor, tu risa, tus ojos negros y la altura de tu cuerpo, y cuando por fin recordé la forma de tu rostro, cambio… Eras otro, color más oscuro, tal vez menos grueso y más bajo y entonces mis manos se tornaron más largas, más anchas, menos tuyas. Te desdibuje…
Canté, a grito herido en la ducha, las canciones que amabas de mi voz. Recordé tus consejos de cantar en otros tonos y lo intenté, como las últimas veces, no sonaba nada bien, hasta que por fin salió tal cual te gustaba; de nuevo tu voz cambio y con ella también tus gustos. La voz entonces no salió como antes y se volvió triste, otra vez tu figura ya no era tuya, ni de aquel otro, mi memoria te dibujaba frente a mí de distinta manera. Fue la voz de este último quien me invitó a cantar, en los tonos del principio y combinando los que te gustaban. Mi voz salió distinta, menos mía pero más de él.
Al salir del baño, no era yo, era el recuerdo de amores pasados hecho mujer, reunido en metro 60 de estatura y tal vez 52 kilos de peso. Era la muestra fiel de huellas de alguien que había decidido por mí, algunas de ellas agradables, la mayoría no.
Entre en tu cuarto, si, tu cuarto, recorrí la misma distancia de tu baño a tu cuarto, como aquella vez que corrí por la sala con la toalla de mano sin una sola pieza de ropa – ese recuerdo me avergüenza y me hace sonreír- llegue al cuarto, era aún más cálido de lo que recuerdo y sobretodo ¡no era tuyo!, no eras tú, era otro.
Tomé ropa, para otro clima, vestí diferente al mirarme al espejo y te vi en botas de trabajo. Definitivamente no eras tú. Era el otro.
Te observe por largo tiempo sentada en mi cama, observe los cambios repentinos de apariencia, de color de piel, de ojos y de cabello, a veces con gafas, a veces sin ellas, a veces con sonrisas a veces con ojos tiernos, te dibujé, te cambié de ópticas, te desdibujé de nuevo y te reconstruí con recuerdos de otros; y entonces en medio de la mañana de hoy, sentada en mi cama –en la real- viviendo historias reales, noté que ya no estabas. Todo lo imagine. Mal imaginado.
Hoy te recordé por milésima vez en mis últimos dos años, pero te olvide con partes de otros en mi vida. Te recordé, sí, pero no fue a ti. Me recordé el tiempo en que me sentía amada por ti en la piel de otros. 

Solo falta que me orine un perro

Y aun así esperaba , muy en el fondo del corazón, que la vida se apagara y se encendiera en sus carnosos y bellos labios. Que aquel maldito nombre no hiciera eco en su preciosa y masculina voz, que sería desde hoy y por mucho mas tiempo el objeto de todos sus deseos carnales.

Recuerdos de una dignidad perdida

A veces también caigo en el sin sabor del silencio de tus recuerdos.
De vez en cuando te sueño y te deseo, al tiempo que te haces repulsivo ... 

En algún momento te recuerdo y se me nubla la mirada, se me apapacha el corazón y mis labios sonríen.

En esos a veces, pierdo el coraje de olvidarte y de vez en cuando en algún momento te escribo.

Sin obtener respuesta. 

Después de un amor prófugo

¿Alguien me puede decir como saber si eres correspondido?

Me dicen coqueta, en muchos labios lo he escuchado, pero ¿De verdad lo soy ?  solo trato de ser agradable y la gente se confunde y con quien si quiero ser coqueta... ¡taz! piensa que soy amable...

El amor, al igual que otras muchas cosas debería tener manual. No me refiero solo al amor sexual (¡escándalo porque dije sexual!) si no también al amor parental, al amor amistoso, al amor por lo propio.. en fin a todas las clases de amor que nacen de un corazón viviente. 

Me voy cansando de ese modelo de príncipes y princesas que se enamoran a primera vista cuando en realidad son obligados a casarse. Es absurdo pensar que el amor es impuesto. También me cansa el amor sin coqueteo, sin miradas amables y picaras, a veces sexuales, a veces puras. Me aburro de no saber si solo me ven con lastima mientras sus ojos combinan perfecto con esa sonrisa sensual que termina en un ligero mordisco de labio.... ¡oh Dioses!

Me canso de fracasar en el "levante" y que aun así crean que soy muy "levantona" (ja,ja)

No es soledad, es compañía propia

En algunos años leeré esto y seguro derramare algunas sonrisas.

Llega el punto ilógico en el que te sientes tan sencillamente solo que se te hace aun mas complejo sentirte putamente solo. 
No sé si les pasara muy seguido pero hay días, como hoy, en los que extraño a medio mundo y aborrezco al otro medio. Días como hoy en los que la soledad me acompaña, me arruina las sonrisas y me llena de felicidad. 
Es lo perverso del asunto, pues extraño a alguien en concreto, con nombre y apellido, pero no hay mas si no eso recuerdos de una historia que ya no vuelve y que muere de la misma manera en la que empezó. Me extraño. Me pierdo en vidas ajenas, en recuerdos de pasados que no son míos y en sonrisas dobles. 
Me extraño tal vez por que tomo el tiempo necesario para conocer a todos los que están a mi alrededor y a veces (siempre) me olvido de mi. 
Hay quienes dicen que es sano alejarse de las personas que son complicadas, pero ¿como hace uno para alejarse de si mismo, de todos los miedos que has cultivado por años y que te han servido de escudo para evitar contactarte al máximo? 

No hay mejor regalo que tu existencia.

Se me traban las palabras en los dedos, en la boca, en la mirada que no te toca. 
Sé que probablemente este texto no trascienda en tu día, tal vez ni te saque una sonrisa de aquellas que me hacen palpitar mas rápido el corazón. 
Hoy es el segundo cumpleaños que comparto contigo, de alguna manera extraña me siento culpable de no estar presente para darte un gran abrazo de felicitación por haber sobrevivido tanto tiempo en un mundo como este, que empeora con el paso del tiempo y te hace cada año mas recio y mas guapo. Lamento la vida que nos hizo vernos así, de instantes de felicidad, de arboles, de aeropuertos, de temporalidades. Lamento también, y muy constante, tus evidentes silencios y mis problemáticos sonidos. Lamento no acompañarte en paseos silenciosos mirándonos a los ojos e incluso lamento los momentos que se terminaron sin transmitir lo que sentimos. Pero no lamento para nada tener la maravillosa oportunidad de darte mis mejores días y mis mejores deseos para celebraciones como las de hoy. Hoy, mas que ningún otro día, no me arrepiento de conocerte, de andar caminos distintos y aun así quererte como te quiero; en cambio, celebro tu existencia, pues sin tu nacimiento hoy hace... tantos años, no habría recuerdos en común, no habían sonrisas iluminadoras de calles que desconozco, no habrían pensamientos en el viento de una ciudad ajena a ti. No habría siquiera la conservación de una ilógica realidad a la que perteneces, no habría ese sentimiento egoísta de quererte y no tenerte. 
Gracias por celebrar con los tuyos y no tan tuyos un año mas de existencia, gracias por existir, sonreír, ser feliz y no morir en el intento.

Te adoro con toda el alma. Feliz Cumpleaños :) 

Y de milagro vamos viviendo..

Escribir historias con varios personajes que no dependen de ti, a veces es suficiente para seguir viviendo.. 

todos los días somos protagonistas de diversas historias que se tejen al rededor de argumentos que ponemos nosotros o que ponen otros. Vamos charlando sobre un tema y otro y a veces suceden sueños en colectivo. pero ¿que pasa si esos sueños son solo de un individuo y sigue tratando de tejerlos en colectivo? pfff ni idea, ese individuo tendría que agradecer ¡que de milagro sigue viviendo!

Soy malas para las matemáticas, no recuerdo bien muchas de las ecuaciones de décimo grado y no hace mucho olvide como hacer una regla de tres, las series de los libros y el capitulo en que voy se me olvidan rápidamente, pero esta semana fueron dos las despedidas que me dejaron impactada... fueron varias las lagrimas que solté a causa de ellas. Fueron siete los días en los que intente explicarme muchas cosas y siguen siendo mil las palabras que suelto en la ausencia y presencia de cada una de esas despedidas... 

Y como dicen en mi casa, agradecer a Dios por que ¡De milagro seguimos viviendo!